ENTSPANNUNGSHALLE » WITZE

Hier können wir mal so richtig ablachen, wer einen guten Witz weis, der soll ihn hier bitte reinschreiben.

Ich mach dann mal den Anfang mit ein paar kurzen:

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten
Mitarbeiter..."

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na,
Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven
glauben darf, war ich sogar großartig!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer
um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der
Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei
Beerdigungen das selbe zu machen!"

Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden die Botschaft Gottes zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"


Gut, dass es Katzen gibt...

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen sie 1/8 Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigenetem Moment werfen Sie die Katze in die Toilettenschüssel und schließen den Toilettendeckel.
4. Die Katze wird nun selbstständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es.
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Powerwash"- Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindikeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber!


Wie ärgere ich den Sitznachbarn im Flugzeug:
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen
http://www.tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

Ein Hund mit Namen Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello
oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen
Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn
damals "Sex" genannt - es war ein
Fehler, wie sich später herausstellen
sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach
dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden,
sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern
für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür
gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist
für einen Hund" antwortete ich. Er
meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar
verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem
nicht. "Sie verstehen mich nicht",
sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9
Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park
spazieren, und er lief mir weg. Ich habe
meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam
ein Polizeiwagen angefahren, und die
Polizisten fragten mich, was ich denn morgens
um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete:
"Ich suche Sex." Meine
Gerichtsverhandlung findet nächsten
Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die
Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen
Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass
uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann
am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer
für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes
Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie
verstehen mich nicht", versuchte ich zu
erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht
wach!" Aber er meinte nur "mich
auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich
hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich
vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine
eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die
Ausstellung im Fernsehen übertragen würde,
nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich
ihn abholen. "Ich komme wegen meinem
Hund" sagte ich. "Welcher ist es
denn?" fragte mich die Frau beim
Tierarzt, während sie in der Kartei
blätterte. "Hasso oder Bello?" -
"Wie wär´s mit Sex?" fragte
ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen
Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen
und ich musste im Tierheim nach ihm suchen.
Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als
ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er,
hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu
suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach
ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein
Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der
Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex
suche. Er sperrte mich ein.

Während der Scheidung stritten meine Frau und
ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte:
"Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der
Heirat." Der Richter antwortete:
"Ich auch." "Aber meine Frau
versucht mir Sex wegzunehmen!"
beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das
ist das, was bei allen Scheidungen
passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen,
heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch
sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je
hätte vorstellen können. Dies ist der Grund,
warum ich letztendlich beim Psychiater
gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist
denn Ihr Problem?" Ich antwortete:
"Sex hat mich und mein Leben verlassen.
Es ist, als ob ich meinen besten Freund
verloren hätte, und ich fühle mich so
alleine." Der Psychiater antwortete:
"Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich
wissen daß Sex nicht der beste Freund eines
Mannes ist.



Also KAUFT EUCH EINEN HUND!!!"

Was hat 4 Beine, 6 Löcher, kurze grüne Haare und wenns vom Baum auf dich runter fällt, bist du tot?
Ein Billardtisch!


Was ist Grün und rennt durch den Wald?
- Ein Rudel Gurken

Was ist das merkwürdige daran?
- Gurken sind keine Rudeltiere

Und was ist durchsichtig und rennt hinterher?
- Gurkenglas


Geht ein Mann zum Bäcker und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker:" Nehmen Sie doch 100, dann gibts Rabatt". Daraufhin erwidert der Mann:"Sind Sie verrückt, wer soll den 100 Brötchen essen?"


Ein Politiker lehnt sich gegen ´ne Mauer.

Die Mauer fällt um, warum?



Der Klügere gibt nach



Laufen zwei Typen über eine Brücke.
Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut



Zu Fuß ist es schneller als durch den Wald


Nachts ist es kälter als Draußen



soviel zum Thema

http://www.youtube.com/watch?v=bjCDLMtkN...=video_response
schaut mal das an